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Such A Mess !Chroniques nombrilistes
July 23 La Femme PiègeJe ne sais pas si vous vous rappelez de la Femme Piège d'Enki Bilal, la 2e BD de la trilogie Nikopol.
Jill passe son temps à absorber des pilules bleues qui la font dérailler, jusqu'à ce qu'elle prenne la pilule rouge. Elle tente de surmonter la douleur de sa séparation en oubliant, les pilules sont là pour ça, la rouge provoquant son nouveau départ avec Nikopol.
On a vu le film et ce n'est que vaguement la même histoire. Pas la peine de perdre votre temps, si vous ne l'avez pas vu.
J'applique un peu la même méthode en ce moment, j'oublie. Aujourd'hui ce sont tous ses sms que j'ai supprimés. Bientôt ses mails, bientôt, son téléphone.
Que d'étapes...
Toujours envie de la contacter à nouveau.
Il est temps, je pense, de préciser que je ne me sens pas victime, ni coupable. Tant de choses me semblent être juste des incompréhensions, de la dramatisation ou bien la concrétisation d'une histoire dans laquelle j'ai cru, mais à la fin inéluctable.
C'est pas comme ça que je vais arrêter de me poser trop de questions. La sérénité se trouvera ailleurs, le blog aura jusque là une raison d'exister, non pas pour les autres, mais pour moi. Poser des réflections certes incomplètes et mal formulées n'est pas le reflet de la réalité, mais dans bien des cas, un débat avec moi même, ce qui m'amène souvent à faire les questions et réponses.
Et merde, voilà que je commence à me justifier en balançant une bouteille à la mer. July 22 Ironique, non?Il y a toujours ses petites choses qui semblent vous pousser toujours dans la même directyion.
Donc je consulte ma page LastFM, le titre que j'ai le plus écouté la semaine dernière (semaine tragique, sortons les violons) a été "She's Lost Control" de Joy Division.
Ahahahahahahahahahahahahah !
Un signe?
Ben sinon, dans le Nord aujourd'hui, parti tôt, revenu tard, je suis fatigué, avec une grosse flemme de faire à manger. Incroyable comme ma flemme de cuisiner est revenue instantanément. J'essaie de prévoir mes vacances. Strasbourg m'appelle, la Bretagne aussi (c'est maman et papa qui vont être décus) et puis toujours le mariage à Clermont Ferrand.
July 21 Bon alors...Pas facile de commencer aujourd'hui. Je me sens rouillé dans l'exercice et puis les dernières paroles continuent à résonner.
Enfin voilà dans mon quotidien que je retrouve malgré moi, je m'efforce de ne pas penser à elle, le moins possible. J'évite tout ce qui pourrait se rapporter à elle. Pas facile quand même mes caleçons sont comme des traîtres, une simple chemise renvoie à un moment, en général bon. Argl !
C'est loin d'être l'enfer tout de même, mais je sens bien que j'ai perdu de l'énergie, quelque chose n'est plus à sa place, je ne suis pas serein, bien que je n'ai pas de troubles particuliers (sommeil relativement ok - merci l'alcool - et ventre à peu ok à se remplir).
Elle est partie fachée, humiliée et je n'ai jamais voulu cela. C'est pourquoi j'aimerais la recontacter, la convaincre de ma démarche. Je sais que c'est vain. Le lien est brisé, alors pas la peine de nous faire du mal.
Alors Stéf, tourne la page, inspire un coup. Il y a des leçons à retenir de cette charmante période.
Donc, j'ai craqué et pour ne pas virer à l'obsession, j'ai chopé un Tiger Woods et à moi les joies du green. Avatar classe grâce à des photos uploadés.
Je suis pas persuadé que ce soit la meilleure méthode pour me "guérir"... July 18 Un peu d'explicationsDonc je suis à nouveau sur le marché. Après 2 mois et demi avec C, je ne sais pas encore très bien ce que je dois ressentir.
Soyons clair, elle m'a planté. J'aurais dû le savoir, parait il. J'ai été parfait aussi, parait il.
Donc je m'en sors à me dire que je n'ai donc aucun tort et que, par élimination, elle les a tous. Ca serait tellement simple, si je n'avais pas l'enive de la rejoindre, de répondre à ses sms, d'entretenir le contact. Je sais, pour moi-même que ce n'est aucunement positif.
Elle me laisse là, comme un paquet usagé, conscient de mon statut et peu fier de l'être. Je n'ai pas réussi à lui faire surmonter la Crète, à s'oublier suffisamment. Sa pesanteur revenait sans cesse dans sa solitude. Trop présent, pas assez, je ne sais pas.
Je suis juste largué, point barre. Il faut oublier ou plutôt incurgiter, absorber et passer à autre chose. Boire, revoir les potes, peut être trouver quelqu'un d'autre. Pour le moment, je ne peux même pas y penser, chaque femme que je croise n'est pas Elle, chaque femme me déçoit. J'aime pas avoir mal. Et j'aime encore moins ne pas me sentir en faute. J'ai toujours la sensation de son corps dans mes bras, son odeur dans ma tête, sa peau sous mes doigts, sa voix dans mes oreilles.
Ce soir, j'aurais voulu être avec elle. J'ai certes réussi à me changer les idées, mais je me suis battu pour ne pas avoir la tête lourde.
Reprends ta vie, Stéf. Redeviens le loser magnifique qui se laisse vivre, ne pense plus à elle, elle ne pense qu'à elle. July 17 Coucou ! Me revoilou !Ca vient de se faire! C a rompu.
Bon, maintenant, remettre les choses a leur place... July 16 I Let Love In"Despair And Deception : Love's ugly little twins" commence par dire Nick Cave dans sa chanson.
Je l'avais oublié. On oublie vite ou surtout je gardais cette idée romantique de l'amour.
Oui j'utilise les grands mots, presque les mots bleus.
C'est vrai qu'à me relire, je donne l'impression de vivre un tourment permanent. Ca doit être dans ma nature de me poser des questions, trop certainement. Alors pour rassurer mes lecteurs (maintenant soigneusement choisis et triés sur le volet), je me dois de vous dire que je suis heureux.
Oui, simplement heureux. Puis parfois très malheureux.
On se dit vite les choses, les malaises naissant et très vite les digues tombent et le flot des paroles emportent tout. Quand je parle de flot de paroles, c'est surtout le sien, moi, je réponds, je questionne et je m'interroge. On a perdu le "nous", je crois. Son livre sur les relations amoureuses, son séjour en Crète, ses critiques ont pour effet de tout faire vaciller. Curieusement, seuls, tout va pour le mieux. C'est après avoir croisé du monde que tout se déclenche. Je ne sais pas si c'est normal. Ses sentiments ne sont pas claires en permanence. Je rame et je me bats. Déjà...
Ne serai je pas entrain de faire la pute ? Est ce que je marche toujours droit dans mes bottes ? Bouderai je mon plaisir?
Je me fonds dans sa vie et je néglige la mienne.
N'est ce pas mature que de se jeter dans le jeu? N'est ce pas comme ça que nous atteindrons la certitude que nous en valons la peine?
Sommes nous si différents, si antagonistes? Elle ne semble pas comprendre mes amis et ne fait pas d'efforts dans ce sens, dénonçant une platitude ou un je ne sais quoi ridicule quand on connait les siens... Parfois l'image des couples célèbres à la Roméo et Juliette ou à la West Side story ou encore Grease me vient en tête. Le couple non coordonné, romantique à souhait sur le papier, mais bien vite rattrapé par la vie.
Mais je tiens à souligner que je me sens assez bien, qu'elle me manque, que je la désire davantage à mes cotés. On oublie trop vite les moments de bonheur, le côté sombre est celui qui nous questionne le plus. July 10 Des Nouvelles...Je passe tout mon temps, encore plus qu'auparavant, avec C. Notre relation a des hauts et bas en permanence. En une seule soirée, on peut passer du blizzard au soleil des tropiques. Rien que ça me désoriente beaucoup. Je ne sais pas sur quel pied danser. Je fais des efforts, elle aussi. 2 minutes plus tard, l'un de nous fait un truc tout bête ou lance une réflexion qui renferme l'autre. Après le premier rame pour faire revenir l'autre. Après l'épisode de la Crète et tout le ramdam que ça a causé, je reste persuadé que, malgré ses belles paroles, elle reste en contact avec l'olibrius. Si je ne fais rien, ça va me bouffer. Il va falloir que je tape dans la fourmilière, mais j'ai pas envie de tout perdre. Peut être regagner une tranquillité d'esprit ? June 25 En avant, marche !Vous l'avez bien compris, tout se bouscule en ce moment.
Plus les heures passent, plus le boulot se montre source principale de tensions. Engueulades en interne, gueulantes sur les fournisseurs, dos rond face aux clients, tirage de délais, etc...
J'ai la tête sous l'eau et n'arrive à respirer qu'à de rares périodes. Je n'arrive pas à me détendre de façon satisfaisante. Je veux combler tout le monde et j'espère contenter toutes les attentes. Ce sont des moments rares et depuis le temps que je glandais au bureau, ça me déborde d'autant plus, surtout avec les vilaines blagues du patron qui relève les petits défauts et fait culpabiliser direct. Grosso modo, la grande phrase est "c'est de la responsabilité de Stéf, qu'il se débrouille".
Mon estomac est détraqué, l'appétit s'est fait la malle et ma gorge refuse de se soigner. Heureusement le mois de Juin impose un peu de soleil dont je ne profite pas pour le moment. Heureusement, le week sera propice au changement d'idées : retour de Camille et de Maryse, anniv de Delph et Disney lundi avec C. Si avec ça, j'ai toujours la tête dans mes soucis, je ne sais pas quel remède je vais pouvoir trouver.
En attendant, je serre tout ce que je peux serrer... June 24 retomber sur ses pattesJe suis dans une de ces phases où je me sens être mon pire ennemi. J'ai envie de dire que tout va bien, mais dans ce cas, pourquoi cette boule au ventre?
Malgré moi, j'interprète beaucoup de choses. Et tout s'emballe.
Certains événements (dont je ne peux parler ici) font que je me sens coupable et peut être même pas à la hauteur. Donc la clé du succès est de reprendre le dessus en regagnant de la confiance, en moi tout d'abord et en elle par la suite.
Une erreur de ma part a dû être de trop me négliger, trop chercher à aller dans son sens, à nier mes préoccuppations et je me reprends tout ça dans la tronche en retour de boomerang. Du coup, finie la belle sérénité que j'affichais et la force tranquille de mes sentiments, le contrôle de la situation.
Pour autant je me sentais mieux près d'elle et comme nous ne nous voyons pas pendant au moins 2 jours. Donc hier et aujourd'hui sont prévus pour que je fasse le ménage dans ma tête, balayer mes craintes et affirmer mes souhaits.
En fait, je me pose moins de questions près d'elle.
En tout cas, le week end s'annonce chargé avec l'anniversaire de Delph, le retour de Cam et Rys. Que des filles, je sens que mademoiselle va être jalouse. June 23 Chef des StressosIl y a des jours où on a l'impression dès le réveil que tout va de travers.
C'est exactement comme ça que ma journée est rythmée.
Donc j'ai une boule dans l'estomac. J'ai aussi très peu et mal dormi, trop chaud sous la couette hier, trop de questions dans la tête.
Le week end a été en dents de scie avec le meilleur et le pire compilés dans les mêmes soirées, je crois bien ne plus savoir où j'en suis. Mais je sais déjà ce que je veux, c'est un bon point de départ, non?
Voilà, je suis fatigué, nerveux, et pleinement conscient que mon état ne fait qu'empirer toutes mes relations. Besoin de repos et d'un peu de recul, pour moi, pour elle, pour le boulot. Bref souffler un coup, retrouver la sérénité et le sommeil.
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